до этого дальше
1 ... 76 77 78 79 80 81 82 83 ... 132
 
#429308 17.05.2013 в 13:16
Супруга уехала на три дня к крестной, а я остался на хозяйстве с двумя детьми, двумя котами и одним холодильником. Хозяйство хоть и небольшое, но весьма шумное и разнообразное в своих поступках. То детишки что нибудь отмочат нестандартное, отчего из моего лексикона пропадают все приличные глаголы, то котэ начинает из совершенно необнаруживаемого места лопотать и бурчать загробными голосами молитвы, вызывая у меня приступы неукротимой паранойи.
…Только я закрыл за супругой дверь, как Лисень (кошка моя), ненавязчиво так постучала мохнатым лбом в ногу.

- Пойдем, да? – загадочно молвило животное глядя на меня загадочным взглядом.
- Куда, четырехногое? Я бы на диван пошел, а ты ковыляй по своим, кошачьим делам.
- Не, ты не понял – мявкнула Лисень, - Пойдем, что покажу.

Не могу отказать, когда меня просят женщины и кошки. Пришлось идти.

Лисень шла впереди и периодически оглядывалась, не потерялся ли по дороге глупый человек. Человек был на месте.

- Здесь! – квакнула Лиса и пошаркала лапой в углу кладовки.
- Что - «здесь»? – не врубился я в ее намек.

Котэ аж застонала от моей непроходимой тупости – «Здесь», это значит тут! Котится сейчас буду.

Обанэ, ехарная кукуруза! Ведь буквально недавно супруга, трогая Лисино брюхо предположила беременность, а я все убеждал, что кошка просто кушает хорошо. Но на всякий случай пошерстил инет на предмет внешних признаков. Одним из них значилось – «Перед родами кошка скребет лапой в месте, где будет рожать». Вот Лисень и поскребла в углу. Углускр хренов!

- ДООООЧ! – затрубным голосом заорал я дитю, - Неси тряпки! Лисень, услышав мой рев присела и с испугом посмотрела на меня.

«Успокаивайте кошку ласковыми словами» - вспомнил я следующий пункт инструкции юного акушера.

Лисень, ты эта…, – Забубнил я, как мне кажется, ласково, - Ты, главное, не ссы керосином! В смысле не бзди нафталином, все будет нормуль. ...буду! – нетвердо пообещал я кошке.

- Ты сам не ссы! – тактично отозвалась котэ и сделала на полу маленькую лужицу. Понюхав и поудивлявшись внезапному казусу, Лиса забралась на постеленную тряпку и, глядя на меня грустно сказала – Мяв!

И тут я понял, что срочно необходимо перевоплощаться в акушера. Я был спокоен, по крайней мере, старался показать это Лисе. «Не показывайте кошке, что вы волнуетесь, иначе волнение передастся ей» вспомнил я еще один пункт. Пришлось сделать морду кирпичом и доверительно сообщить Лисе, что кошкины роды, это мое хобби и вообще, бояться нечего, тем более, что у горного инженера, коим я являюсь, и акушера, есть много общего.

- Мяв! – опять обратила на себя внимание Лисень. Я, поскольку уже почти акушер, с умным видом, двумя пальцами приподнял Лисин хвост и пристально посмотрел туда. Там ничего особенного или внештатного не наблюдалось. Все было как обычно – волосатая ...опа и две ноги.
- Ну чо там увидел, человече? – Издевательски буркнула котэ.
- Да пока все пучком. Задница как задница. Шерстяная
- Мяв! – квакнула кошка. И издевательски спросила – А сейчас?

Я опять глянул в котовий секрет и с ужасом увидел мелкую, темную, шевелящуюся кучку. Лисень, заметив мой ошарашенный взгляд, буркнула традиционное успокаивающее «Не ссы» и принялась вылизывать первенца.

- Мяв! – опять мяукнула животная и рядом с первым зашевелился второй котенок.

Глядя на кошкины роды, я почувствовал, что внутри у меня начал образоваться какой то неудобоваримый капут, в результате чего акушер махнул крыльями и резко покинул мой организм, уступив место гражданскому трусу. Лиса, заметив мое бледное, как новорожденный блин лицо, оторвалась от котенка и сообщила, что бы я особо там не расслаблялся, ибо в ее кошкином организме имеется на подходе еще одно маленькое животное.

Чтобы не расслабиться прямо тут, в кладовке, пришлось сесть на маленькую, детскую табуреточку расписанную под хохлому.

- Слышь, ты это… Котенка видишь? – муркнула Лиска – Там я пуповину не догрызла. Улавливаешь?

Я как представил себя, догрызающего пупок котенка, так сразу почувствовал, что в кладовку-родильню кто то зашел. Даже не оборачиваясь, я понял - это друг Кондрат, и сейчас он полезет ко мне обниматься.

- ДООООЧЬ! – прогудел я последним криком парохода, - Неси ножницы. Только простерилизуй их.

Через полминуты я держал в одной руке острые ножницы, а в другой котенка вверх животом, из которого десятисантиметровой веревочкой свешивалась пуповина. Котенок пыхтел что то недовольное, показывал мне лапками пошлые ругательства и, кажется, немного матерился на меня. Из угла мудро и ободрительно смотрела Лиса, вспоминая родильный кодекс котэ - «Не показывайте человеку, что вы волнуетесь, иначе волнение передастся ему».

Отодвинув задние лапки я аккуратно примерился и щелкнул инструментом. «Поздравляю с рождением акушера» – Хихикнула из угла Лисень. Я, титаническими усилиями запихивая в себя активно рвущийся наружу ужас, осторожно положил будущего огромного, сибирского котэ к Лиске.

- Все? – Лисень посмотрела на меня, - Ну, тогда - Мяв! И тут же около нее зашевелился третий комок. Я тихо опустил свой организм на пол, сравнявшись расцветкой лица с табуреточкой.

… Все прошло хорошо . За исключением папы Севы. Когда Лиска мне намекнула, что собирается окотиться, я Севку запер в комнату. Как он ломился оттуда, как ломился! Трещала дверь, басом матерился Кот, кидая свое тело в закрытый дверной проем. Потом раздались ТАКИЕ удары и я понял, что Сева взял подмышку детскую кровать и долбит ей как тараном.

Позвонил знающему человеку. Человек, посмеявшись, разрешил выпустить Севу, что я и сделал.

- МЯЯААА!!! – ворвался Кот в кладовку. Хвост вверх, уши торчком, весь такой боевой и доминантный, – Чо тут происходит без меня!!! Потом подошел к Лисе, заметил попискивающих котят, понюхал их и тут…

У свирепого, сильного, мужественного и геройского Кота мгновенно опал на пол хвост, задорно торчащие уши поникли как ромашки под навозом и мохнатая котовья туша резко опустилась вниз, будто сломались все четыре домкрата разом. Вот таким макаром, на своих подрубленных домкратах, покачивающийся Сева и вышел из родильного отделения. И еще два дня после этого котэ восстанавливал разногласие между своей психикой и возникшими реалиями.
Потом хвост опят задрался вверх, домкраты выпрямились и теперь он гордо заходит к Лисиной лёжке, трется щеками о котят и иногда помогает ей их вылизывать. Теперь по утрам я захожу к котам, смотрю на них ласково и с нежностью говорю – «Доброе утро, семья котов, твою мать!»

Киска
 
#430747 23.05.2013 в 17:01
Немного об оружии

М16 – Клинит, когда грязная
AK47 – Работает, когда грязный
Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м

М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.

М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять

М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый
Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты

М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад
АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

Любимый напиток владельца
М16 – Коньяк
АК47 – Водка
Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 – Отлично отстреливает врагов
Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику

М16 – Попав в реку, перестает работать
АК47 – Попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло

М16 – Оружие для обороны
АК47 – Оружие для нападения
Трехлинейка – Оружие Победы!

М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут

Кит, Irrridium, alik
 
#437659 23.06.2013 в 00:40
Мнения экспертов:

1. Камни с неба падать не могут, им там неоткуда взяться! (Парижская Академия Наук о метеоритах, 1772 г )

2. В будущем компьютеры будут весить не более 1.5 тонн. (Журнал Popular Mechanics, 1949 г )

3. Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Томас Уотсон – директор компании IBM, 1943 г )

4. Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957 г )

5. Но, что… может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968 г )

6. Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Кен Олсон – основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977 г )

7. Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876 г )

8. Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (деловые партнеры Давида Сарнова в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920 г )

9. Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса быстрой доставки; Фред Смит станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)

10. Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927 г )
11. Нам не нравится их звук и, вообще, гитарные квартеты – это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы The Beatles, в 1962 г )

12. Летательные аппараты тяжелее воздуха невозможны! (Лорд Кельвин – физик, президент Королевского Научного Общества – в 1895 г ) Я, кстати до сих пор так считаю.

13. Профессор Годдард не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдарда на тему создания ракеты, 1921 г )

14. Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Эдвина Дрейка в 1859 г )

15. Самолеты – интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (маршал Фердинанд Фош, профессор стратегии в Академии Генштаба Франции)

16. Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Чарльз Дьюэлл – специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899 г )

17. Теория Луи Пастера о микробах – смешная фантазия. (Пьер Паше – профессор психологии университета Тулузы, 1872 г )

18. Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Сэр Джон Эрик Эриксен – британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873 г )

19. 640 килобайт памяти должно быть достаточно для каждого. (Билл Гейтс, 1981 г )

20. 100 миллионов долларов – слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982 г )

Riens, Spasatel, Jack Ne vorobey, Igor K, Mr_Dreck
 
#437661 23.06.2013 в 01:32
KAMU пишет:
17. Теория Луи Пастера о микробах – смешная фантазия. (Пьер Паше – профессор психологии университета Тулузы, 1872 г )
ему, профессору психологии, виднее
 
#440327 05.07.2013 в 22:59
Редкий ГЛОНАСС долетит до середины Тихого океана...

"И мстя моя будет страшной...", пробормотал Петрик.
Так начиналась реформа РАН.

Только в России президент может объявить 2013 год — годом семьи и развестись.



Что общего у церкви и покойника?
Можно говорить или хорошо, или никак.



Ты куда идешь, страна?
— Я иду тихонько на…
— На работу? На ученье?
— Просто на, без уточненья (с)



В 1980 году Олимпиада-80.
В 2014 году Олимпиада тоже 80, но уже млрд. долларов.

Новенькие красные мокасины выдавали в нём отличника ЕГЭ



Чиновник, сидя на рабочем месте, украл 10 миллиардов рублей и заслуженно отсидел... ногу.



три закона Азимова для россиянина:
1. россиянин не должен причинить вред чиновнику или своим бездействием допустить чтобы чиновнику был причинен вред
2. россиянин должен повиноваться всем приказам, которые дает чиновник, кроме тех случаев, когда эти приказы противоречат первому закону
3. россиянин должен заботиться о своей безопасности в той мере, в которой это не противоречит Первому и Второму закону



Когда-нибудь про меня скажут, что я продался Западу и будут неправы: любовь невозможно купить :3



В Москве провели опрос об отношении граждан к приезжим в стоилце.
10% ответили: "Понаприезжали тут, шагу ступить некуда"
20%- "Лишь бы вели себя нормально"
70%- "пускай приезжают в наш красывый столица! Пачиму нэт!?"

Вчера, 5 июня 2013 года, над московской подземкой два раза взвивался столб белого дыма, возвещающий о выборе нового мэра...



Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню,но пока хватило только на ауди...


Irrridium, Евра, Igor K
Google
 
#441368 11.07.2013 в 00:08
Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи сношаются, а дети смотрят!
Администрация:
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети сношаются, а медведи смотрят!

))))))

Irrridium, Riens, KAMU
 
#441571 11.07.2013 в 21:06
 
#442080 15.07.2013 в 12:20
Я человек достаточно нервный, с патологической тягой к насилию над представителями власти. Постоянно в голове этот голос "Убей", да "сожги". Отвлекаю себя просмотром и прослушиванием нелегального контента.
 
#442248 16.07.2013 в 10:51
На Кавказе есть орёл,
Мозговитый очень,
А под ним в горах есть школ,
Я его закончил.

Так как будущий мужчин
Я на свет родился,
По различный дисциплин
Я в неё учился!

Там от город вдалеке
С круглыми глазами
Под названием ЕГЭ
Я сдавал экзамен.

Как орёл, мой голова,
На вопрос, на первый –
Сколько будет дважды два? –
Отвечал: «Сто евро!»



Если был второй вопрос,
Повторял я только:
«Э-э, не надо мне угроз,
Папа знает, сколько!»

На вопрос, что я читал –
Пушкин или Гогол?
Я так вежливо сказал:
« Я тебя не трогал!

Для тебя бакшиш болшой
Собирал на лапа
Дядя, старший брат с муллой,
И, канэшна, папа!

Если ты такой крутой
И не примешь взятка,
Папа сделает с тобой
Не «крутой, а смятка»!
И когда про свой отец
Я склонял глаголы,
Говорил: «Ай, молодец!»
Сам директор школы,

Потому что папа мой
Будучи завскладом
Командир был полевой
У того, кто надо!

И теперь я всех мудрей,
Даже аксакалов,
По ЕГЭ, как в лотерей,
Выиграл сто баллов!

В самолет поеду я
На Москва учиться,
Все завидуют друзья,
А я веселиться!

В «Мерседес» под ветерком
С девочка кататься,
Чтобы русским с языком
Вместе заниматься.

А когда на тормоза
Отпускать я буду,
Песня «Чорние гляза»
Пусть звучит повсюду!»

© Александр Вулых
 
#442366 16.07.2013 в 21:39


казаки есть ?

Irrridium
до этого дальше
1 ... 76 77 78 79 80 81 82 83 ... 132

анекдоты, весёлые истории, приколы, юмор

сегодня в 06:33
сегодня в 06:36
от prishelec
сегодня в 06:57
сегодня в 06:58
сегодня в 06:58
сегодня в 08:49
сегодня в 09:02
сегодня в 09:30
сегодня в 09:49
сегодня в 09:55
сегодня в 09:57
сегодня в 10:18
от НВКБ
сегодня в 13:18
от НВКБ
сегодня в 13:18
от НВКБ
сегодня в 15:44
2002-2021 Нск Инфо, Новокуйбышевск
Разработка: Андрей Логинов. Skype: VIRT_nsk
Размещение рекламы на портале: [email protected]