Шрек на Кавказе!!!
http://rutube.ru/tracks/103974.html?v=3300fb4fe6e1c8b0607ff45a1527b3a4


А вот слова песни (в переводе с Ингушского):
Когда вечером ты пойдешь за водой Я превращусь в медный кувшин и пойду с тобой. Когда ты станешь медным кувшином и пойдешь со мной, я превращусь в рыбку и уплыву от тебя Когда ты станешь рыбкой и уплывешь от меня, я стану сетью для ловли рыб и поймаю тебя. Когда ты станешь сетью и поймаешь меня, я превращусь в голубя сизого и улечу от тебя. Когда ты станешь голубем сизым и улетишь от меня, я превращусь в тучу черную и пойду на встречу. Когда ты станешь тучой черной и переградишь мне путь, я превращусь в травинку зеленую и упаду на землю. Когда ты станешь травинкой зеленой и упадешь на землю, я превращусь в петуха и приду,чтобы съесть тебя. Когда ты станешь петухом и придешь , чтобы съесть меня, я превращусь в ткань и лягу на прилавке магазина. Когда ты станешь тканью, я превращусь в монету золотую и куплю тебя. Когда ты станешь монетой золотой и придешь купить меня, я умру и лягу в могилу.... Когда ты умрешь и ляжешь в могилу, я превращусь в ткань для покойников и обвернувши тебя им , умру с тобой Вот такая штука любовь.

Интересная темка - считаю, что надо продолжить.
Можно рассказать прикольный случай произошедший с тобой, твоим другом или подругой или просто анекдот.

Итак...

Вы идете правильной дорогой, если:

- ваша мать, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные"
- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они
опошлили хорошее слово "дефолт"
- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется
- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете
адрес заинтересовавшего вас сайта
- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду
- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не
прикинете, сколько памяти на нее можно купить
- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа
посетителей на вашей страничке
- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив,
что свежей почты нет, сильно огорчаетесь
- если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с
компьютером, чтобы можно было читать почту лежа
- вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере
- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых
компьютеров, с которыми можно мыться
- если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на
глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем
это занимает вас гораздо больше, чем телепередача
- вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux",
"rulez", "баг" и "фича"
- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса -
мегабайт, а длины - минута
- вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам

Spasatel:+1

Закон потерянного дюйма
При работе над любым проектом ни один габаритный размер не может быть установлен правильно после 4 час. 40 мин. в пятницу.

Следствие:
Правильный результат будет самоочевиден в 9 час. 01 мин. утра в понедельник.

              Закон прикладной неразберихи
Деталь, которую завод забыл поставить, обеспечивает 75% объема поставок. Разобравшись, вы легко обнаружите, что завод не только забыл ее поставить, но 50% времени ее вообще не производил.

Следствия:
1. Доставка на грузовике, обычно требующая одного дня, займет 5 дней, если вы ждете именно этот грузовик.
2. Добавив две недели к положенному по графику сроку на непредвиденные задержки, добавьте еще две недели на непредвиденность самих задержек.

              Теорема Вышковского
Независимо от единиц измерения, используемых поставщиком или покупателем, производитель будет использовать свои собственные единицы измерения, переводимые в единицы поставщика или покупателя с помощью странных и неестественных коэффициентов перерасчета
              Закон Хечта
Нет лучше времени, чем настоящее, чтобы отложить то, чего не хочется делать.

               Лемма Гроссмана
Любую стоящую работу стоило делать вчера.

              Четыре принципа производственника
1. В наборе инструментов не хватает именно того гаечного ключа или сверла, которые нужны.
2. Для выполнения большинства операций нужны три руки.
3. Оставшиеся гайки никогда не подходят к оставшимся болтам.
4. Чем тщательнее составлен проект, тем больше неразбериха, если что-то пошло не так.

              Законы инженерного проектирования, предложенные Гором
1. Главная функция разработчика — создавать вещи, которые трудно производить и невозможно обслуживать.
2. Компонента схемы, у которой самый короткий срок службы, помещается в наименее доступном месте.
3. В любой схеме должны содержаться по крайней мере одна устаревшая деталь, две дефицитные и три — находящиеся на стадии разработки.

Следствия:
1. Инженер-монтажник приведет проект в соответствии с существующим уровнем техники.
2. В инструкции по эксплуатации эти изменения не будут упомянуты.

А ф о р и з м ы О с к а р а У а й л ь д а
• Всякий раз, когда человек допускает глупость, он делает это из самых благородных побуждений.

• Гораздо интереснее нести околесицу, чем слушать ее.

• Человек не может быть слишком разборчив в выборе своих врагов.

• Философия учит нас с невозмутимостью относиться к неудачам других.

• Эгоизм - это не значит жить так, как хочешь, это требование к другим жить так, как вы этого хотите.

• Знаете ли вы как велико женское любопытство? Оно почти не уступает мужскому.

• Единственный способ избавиться от соблазна - поддаться ему.

• Джентльмен - это человек, который никогда не оскорбит ближнего непреднамеренно.

• Плохая поэзия всегда возникает от искреннего чувства.

• Я всегда очень дружески отношусь к тем, кто мне безразличен.

• То, за что человек умирает, не обязательно бывает правдой.

• Любовь к самому себе - роман, длящийся целую жизнь.

• Сторогая мораль - это всего лишь наше отношение к тем людям, которые не нравятся нам.

• Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины или его недостаток у мужчины.

• Когда со мной сразу соглашаются, я чувствую, что я не прав.

• Опыт - это название, которое каждый дает своим ошибкам.

• Чужие драмы всегда невыносимо банальны.

• Не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все.

• У меня непритязательный вкус: мне вполне достаточно самого лучшего.

• Трудно избежать будущего.

• Атеизм нуждается в религии ничуть не меньше, чем вера.

• Чувство долга - это как раз то, что мы хотим видеть в других.

• Демократия есть одурачивание народа при помощи народа ради блага народа.

• Тот, кто желает вести народ за собой, вынужден следовать за толпой.

• Вы его знаете? Я его знаю так хорошо, что не разговарию с ним уже десять лет.

• Ценность идеи не имеет ничего общего с искренностью ее глашатая.

• Сказать человеку в глаза всю правду порою больше, чем долг, - это удовольствие.

• Все сочувствуют несчастиям своих друзей, и лишь немногие радуются их успехам.

• Все можно пережить, кроме смерти.

• Не стреляйте в пианиста - он играет, как умеет.
(Согласно Оскару Уайльду - надпись в американском баре.)

• Весь мир - театр, но труппа никуда не годится.

• Молитва должна оставаться без ответа, иначе она перестает быть молитвой и становится перепиской.

• Настоящая великая страсть встречается ныне довольно редко. Это привилегия людей, которым больше нечего делать.



--------------------------------------------------------------------------------

Пингпонгвин — трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
Жравль — крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица — маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха — тяжелая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго — птица-каратист, ужас ночных болот.
Пердятел — единственная в природе реактивная птица.
Рыдятел — тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
Тётел — самка дятла.
Злон — хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
Гиппоктотам — маленький сторожевой бегемот.

Москва. Зима. Холодно.
Маленький мальчик выходит во двор поиграть.
Ему скучно, никого нет, у него новый мячик. Неосторожный удар и, к его ужасу, мячик летит и попадает прямо в подвальное окно дворницкой. Из дворницкой выскакивает огромный дворник в тулупе, ушанке, сапогах, бежит за мальчиком с диким ревом. Бедный мальчик убегает и думает: "Боже мой! Зачем же я вышел в пустой двор с новым мячиком? Лучше бы я сидел дома и читал своего любимого писателя Хемингуэя!"

Куба. Жара. Плантация сахарного тростника.
Хемингуэй сидит в баре и пьет шестой или седьмой по счету двойной замороженный "Дайхири" без сахара и думает: "Боже мой! Какой же я стал серой личностью! На той Кубе, в том всемирном вердикте, с этими актрисами. А эти китаянки, которых мне вчера прислали?!! Я живу какой-то
странной, бессмысленной жизнью. Я исписался! А в это время мой друг Жан Поль Сартр в Париже творит философию будущего века, он создает экзистенциализм, у него есть идеи, ему есть для чего жить!"

Париж. Осень. Кафе.
Писатель Жан Поль Сартр сидит над одиннадцатой чашкой крепкого черного кофе и думает: "Боже мой! Зачем я живу? Я сочиняю, высосанную из пальца, бессмысленную философию, я пытаюсь применить к этой высушенной теории живую литературу, в то время, как в далекой тоталитарной России великий писатель Андрей Платонов сочиняет настоящую литературу, которая останется в веках!"

Москва. Зима.
Писатель Андрей Платонов в тулупе, ушанке, сапогах бежит по двору за мальчиком Васькой Аксёновым и кричит: "Догоню - убью!"

Spasatel: Здорово!!!)))))))

А вот прикол реальный - недавно лётал в в Новосибирск - когда улетал оттуда, при закрытии двери самолета кто-то из стюардесс крикнула - "Подождите штурмана забыли..." - наш первый салон упал)))