А вот слова песни (в переводе с Ингушского): Когда вечером ты пойдешь за водой Я превращусь в медный кувшин и пойду с тобой. Когда ты станешь медным кувшином и пойдешь со мной, я превращусь в рыбку и уплыву от тебя Когда ты станешь рыбкой и уплывешь от меня, я стану сетью для ловли рыб и поймаю тебя. Когда ты станешь сетью и поймаешь меня, я превращусь в голубя сизого и улечу от тебя. Когда ты станешь голубем сизым и улетишь от меня, я превращусь в тучу черную и пойду на встречу. Когда ты станешь тучой черной и переградишь мне путь, я превращусь в травинку зеленую и упаду на землю. Когда ты станешь травинкой зеленой и упадешь на землю, я превращусь в петуха и приду,чтобы съесть тебя. Когда ты станешь петухом и придешь , чтобы съесть меня, я превращусь в ткань и лягу на прилавке магазина. Когда ты станешь тканью, я превращусь в монету золотую и куплю тебя. Когда ты станешь монетой золотой и придешь купить меня, я умру и лягу в могилу.... Когда ты умрешь и ляжешь в могилу, я превращусь в ткань для покойников и обвернувши тебя им , умру с тобой Вот такая штука любовь.
- ваша мать, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные" - в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово "дефолт" - вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется - на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта - и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду - сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить - падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке - вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь - если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа - вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере - вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться - если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо больше, чем телепередача - вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux", "rulez", "баг" и "фича" - вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины - минута - вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам
Закон потерянного дюйма При работе над любым проектом ни один габаритный размер не может быть установлен правильно после 4 час. 40 мин. в пятницу.
Следствие: Правильный результат будет самоочевиден в 9 час. 01 мин. утра в понедельник.
Закон прикладной неразберихи Деталь, которую завод забыл поставить, обеспечивает 75% объема поставок. Разобравшись, вы легко обнаружите, что завод не только забыл ее поставить, но 50% времени ее вообще не производил.
Следствия: 1. Доставка на грузовике, обычно требующая одного дня, займет 5 дней, если вы ждете именно этот грузовик. 2. Добавив две недели к положенному по графику сроку на непредвиденные задержки, добавьте еще две недели на непредвиденность самих задержек.
Теорема Вышковского Независимо от единиц измерения, используемых поставщиком или покупателем, производитель будет использовать свои собственные единицы измерения, переводимые в единицы поставщика или покупателя с помощью странных и неестественных коэффициентов перерасчета Закон Хечта Нет лучше времени, чем настоящее, чтобы отложить то, чего не хочется делать.
Лемма Гроссмана Любую стоящую работу стоило делать вчера.
Четыре принципа производственника 1. В наборе инструментов не хватает именно того гаечного ключа или сверла, которые нужны. 2. Для выполнения большинства операций нужны три руки. 3. Оставшиеся гайки никогда не подходят к оставшимся болтам. 4. Чем тщательнее составлен проект, тем больше неразбериха, если что-то пошло не так.
Законы инженерного проектирования, предложенные Гором 1. Главная функция разработчика — создавать вещи, которые трудно производить и невозможно обслуживать. 2. Компонента схемы, у которой самый короткий срок службы, помещается в наименее доступном месте. 3. В любой схеме должны содержаться по крайней мере одна устаревшая деталь, две дефицитные и три — находящиеся на стадии разработки.
Следствия: 1. Инженер-монтажник приведет проект в соответствии с существующим уровнем техники. 2. В инструкции по эксплуатации эти изменения не будут упомянуты.
Москва. Зима. Холодно. Маленький мальчик выходит во двор поиграть. Ему скучно, никого нет, у него новый мячик. Неосторожный удар и, к его ужасу, мячик летит и попадает прямо в подвальное окно дворницкой. Из дворницкой выскакивает огромный дворник в тулупе, ушанке, сапогах, бежит за мальчиком с диким ревом. Бедный мальчик убегает и думает: "Боже мой! Зачем же я вышел в пустой двор с новым мячиком? Лучше бы я сидел дома и читал своего любимого писателя Хемингуэя!"
Куба. Жара. Плантация сахарного тростника. Хемингуэй сидит в баре и пьет шестой или седьмой по счету двойной замороженный "Дайхири" без сахара и думает: "Боже мой! Какой же я стал серой личностью! На той Кубе, в том всемирном вердикте, с этими актрисами. А эти китаянки, которых мне вчера прислали?!! Я живу какой-то странной, бессмысленной жизнью. Я исписался! А в это время мой друг Жан Поль Сартр в Париже творит философию будущего века, он создает экзистенциализм, у него есть идеи, ему есть для чего жить!"
Париж. Осень. Кафе. Писатель Жан Поль Сартр сидит над одиннадцатой чашкой крепкого черного кофе и думает: "Боже мой! Зачем я живу? Я сочиняю, высосанную из пальца, бессмысленную философию, я пытаюсь применить к этой высушенной теории живую литературу, в то время, как в далекой тоталитарной России великий писатель Андрей Платонов сочиняет настоящую литературу, которая останется в веках!"
Москва. Зима. Писатель Андрей Платонов в тулупе, ушанке, сапогах бежит по двору за мальчиком Васькой Аксёновым и кричит: "Догоню - убью!"
А вот прикол реальный - недавно лётал в в Новосибирск - когда улетал оттуда, при закрытии двери самолета кто-то из стюардесс крикнула - "Подождите штурмана забыли..." - наш первый салон упал)))